Estoy a punto de morirme de amor..

No puedo más.. os hablaba de el principio del fin, ¿verdad? pues creo que hasta aquí ha llegado la cosa. Esta mañana después de que me dijese lo de la otra chica.. bueno, seguimos hablando y me empezó a decir que no esperase nada de él como pareja, que si no esperaba nada no me decepcionaría, y que no quiere que esté mal.. tiene gracia que diga eso cuando diariamente estoy lloriqueando por las esquinas por su culpa. Os contaré la historia completa para que os hagáis una idea de por qué es todo tan complicado y por qué estoy tan mal siempre.. 

Más o menos empezamos a tontear el año pasado, sobre enero o así, y bueno, era un tonteo muy estúpido, porque igual estábamos en un bar y algo y cuando yo pasaba él decía mi nombre y cuando me giraba miraba para otro lado, pero yo sabía que lo decía él.. Eso era todo lo que hablábamos de aquella, hasta que un día me habló por el chat del tuenti. Dios mío, me acuerdo como si fuese ayer.. ¡la primera vez que me habló fue para cantarme! me puso: 'quiero que lo sepas de una vez, que cuando pasas me vuelves loco, moviendo tu cuerpito al caminar, me estás matando poquito a poco..'. En ese preciso momento me enamoré de él. Es el típico tío que pasa de todo, que puede tenerlas a todas y no quiere a ninguna.. y me quería a mi.. me sentía tan especial.. me hacía sentir tan especial.. empezamos a hablar más, aunque no nos decíamos nada interesante. Nos veíamos mucho pero ninguno de los dos se atrevía a lanzarse, supongo. Pero entonces ocurrió lo peor.. estaba creándome ilusiones, y cuando estaba en lo más alto.. la caída fue brutal. En el mes de agosto vino mi prima de Madrid, a pasar unas semanas conmigo. Hacía mucho que no la veía y la última vez habíamos tenido nuestros roces así que decidí dejarle las cosas claras desde el principio. Le dije que no quería que se acercase a ciertos chicos que más o menos me gustaban, pero sobretodo que no se acercase a J. Casualmente al único que conoció de todos los chicos fue a él, y podéis creerme.. es horrible ver como tu prima y el chico del que estás enamorada hablan tanto.. se notaba en su mirada que le gustaba ella, y yo no podía hacer nada, me sentía jodidamente impotente. Mi prima tenía novio en Madrid, pero se ve que le importaba bien poco porque prefirió competir conmigo a serle fiel a su novio. Y bueno, digamos que en esa competición.. perdí. Cuando ella marchó, los dos tenían en el estado 5s28, lo que me enteré más tarde que significada 'te quiero'. No me lo podía creer, tanto tiempo conmigo y a mi sólo me había dicho como mucho un beso.. y a ella por unas semanas y ya la quería.. Es la peor sensación del mundo, creí que después de eso nada iba a ser igual, me prometí espabilar y pasar de él, pero bueno, misión imposible. Seguimos 'juntos', es decir, hablando, quedando a pesar de que ambos estábamos incómodos.. y decidí centrar un poco la cabeza, y pasar de él porque todo el mundo decía que era un imbécil y que me iba a hacer daño. Mi ex mejor amigo se me había declarado hace poco, y barajando con mis amigas los pros y los contras, a pesar de que J. ganaba por mucho a mi mejor amigo.. me quedé con el otro. No hay cosa de la que más me arrepienta. Igual si no me hubiese dejado influenciar y hubiese hecho caso al corazón hubiese sido todo distinto, pero ahora ya es tarde para volver atrás.. Él dejo de hablarme, y lo pasé muy mal, llorar ya era algo diario, y eso tuvo mucha influencia en la relación con mi mejor amigo. No sé por qué estaba con él si no me gustaba, no paraba de pensar en J. y él acabó notándomelo, así que el día 19 de marzo.. lo dejamos, y ese mismo día por la noche hice lo imposible por hablar con J. y lo conseguí, conseguí que me perdonara más o menos, y me besó. Se me iluminó el mundo en ese beso.. pocas veces había sentido tan de cerca la palabra felicidad. Hacía tanto tiempo que no estaba con él que volver a sentir su sonrisa sobre la mía fue.. increíble. Estuvimos a tumbos hasta hoy, ya sabéis, ni contigo ni sin ti, discutíamos mucho, aunque prefería discutir con él toda mi vida a no hablarle un día. Y después de todo.. llegó hoy. Ahora me dice que no espere nada de él, que no merece la pena, que es una perdida de tiempo.. le dije que si yo no tenía que esperar nada de él que él no esperase nada de mi, que ni pretendiese que le diese los buenos días por la mañana porque no iba a ser capaz, y va.. y se enfada. Después de todo encima pretende que yo siga detrás de él, y lo peor de todo es que sé que va a ser así, que esta misma noche no me aguantaré y le diré que duerma bien, y que mañana por la mañana a las 8 en punto ya tendrá un whatsapp diciéndole 'buenos días pequeeeee :)'. Soy estúpida. Me siento.. como si se me estuviera cayendo el cielo encima y tuviese la fuerza justa para soportar su peso. Supongo que sabéis a qué me refiero, estoy agotada de soportar tanto, pero prefiero soportarlo a dejarme aplastar. 

Es que no sé cómo haceros ver lo que siento por él. Normalmente cuando quedamos, no sé, él es muy serio, es decir, se ríe por pocas cosas, entonces me propongo antes de salir de casa que voy a conseguir hacerle reír. Desde el primer momento en que le veo hasta que me marcho estoy haciendo el payaso, diciendo tonterías y después de decir las mayores sandeces que se pueden pasar por mi cabeza, cuando consigo aunque sólo sea que sonría de lado.. es maravilloso. Es su puta sonrisa, y ha sonreído gracias a mi. No os podéis imaginar lo afortunada que me siento. Lo mucho que me gusta que se enfade conmigo y que mientras está mirando para otro lado me empuje por la cintura para que me caiga encima de él y que así me pueda dar un beso. No sé cómo nos está pudiendo pasar esto.. si todo el mundo lo dice, estamos destinados. Todo lo que él necesita lo tengo yo, y viceversa.. ¿qué nos está pasando, pequeño? ¿por qué son tan difíciles las cosas? yo sólo quiero poder estar a tu lado lo que me quede de vida.. deberías creerme..

Así que supongo que hoy me espera otra tarde pasada por lágrimas, como la noche de ayer. Dentro de un rato me pondré a ver películas que me hagan llorar como una estúpida al imaginarme que somos nosotros, y a comer chocolate y con un poco de suerte me dormiré, y esperemos que todo esto sólo sea pasajero, y que mañana por la mañana sigas queriéndome, y sigas queriendo mis buenos días, mis preguntas repetitivas y mis ganas de verte..